Защита от психотронного оружия

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Защита от психотронного оружия » Тестовый форум » Глобальный Концлагерь в художественных произведениях


Глобальный Концлагерь в художественных произведениях

Сообщений 1 страница 30 из 41

1

Это сервировка блюда в кафе или ресторане.
жбф.рф/юмор/самое-необычное-оформление-блюд
"Пирожные на колючей проволоке"
http://s3.uploads.ru/t/HtBq1.jpg

0

2

"Сладкая жизнь за колючей проволокой" ...))

0

3

Никола написал(а):

"Сладкая жизнь за колючей проволокой" ...))

Именно так пытаются представить электронный концлагерь участники травли. Вроде кому-то это даже нравится. А кто-то даже «развивается» за решеткой. Им же нужно оправдать гранты и прочие финансовые вливания в их проекты. Или, хотя бы уйти от ответственности.

0

4

Сериал «Черное зеркало»- и это всё о нем. В конце месяца выходит четвертый сезон. Будем знать, что готовят мрази. «Парк правосудия» из «белого медведя» уже на себе испытали. Судя по всему, игру на вылет, тоже многие почувствовали на своей шкуре.

Отредактировано inga111 (2017-12-25 22:24:19)

0

5

Опять понос начался....

0

6

Фильм об уличном театре, гангсталкинге, манипуляции чужой жизнью для развлечения.
Смотреть - http://kinogo.cc/2132-shou-trumana-1998.html

Описание:

"Шоу Трумана
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
The Truman Show
Режиссёр Питер Уир
Продюсер Скотт Рудин
Эндрю Никкол
Автор сценария Эндрю Никкол
Кинокомпания
Paramount Pictures
Scott Rudin Productions
Длительность 103 мин.
Бюджет $ 60 млн
Сборы $ 264 118 201
Страна США
Год 1998
IMDb
ID 0120382
«Шо́у Тру́мана» (англ. The Truman Show) — американская кинодрама режиссёра Питера Уира, вышедшая на экраны в 1998 году. Главную роль исполняет Джим Керри, удостоенный за эту актёрскую работу премии «Золотой глобус».

Сюжет

Утро в Сихэвэне.
Труман Бёрбанк — обычный человек, живущий обычной жизнью. Только он не знает, что каждое его телодвижение наблюдают многочисленные скрытые камеры, а вся его жизнь передается в прямом эфире по всему миру. Родина Трумана — город Сихэвэн — искусно выполненные декорации в виде острова вблизи материка, а все его население — нанятые актёры. Исполнительный продюсер «Шоу Трумана», Кристоф, с помощью своей команды, подобно богу, может изменять даже погоду в городе. Специальные технологии под огромным куполом киностудии, где снимается шоу, это позволяют.

Чтобы воспрепятствовать Труману осознать ложную действительность, Кристоф придумал историю гибели отца. Когда Труман был ребёнком, его отец утонул на его глазах. С тех пор Труман Бёрбанк панически боится воды и не рискует не только сесть в прогулочный катер, но и даже ходить или ехать по мосту на материк. Страху Трумана способствуют фильмы и специальные выпуски «новостей», построенные таким образом, чтобы в них обязательно нашлось место паре слов об опасности путешествий и о том, как хорошо быть дома и никуда не выезжать из родного города. Однако, вскоре планы Кристофа рушатся и вместо того, чтобы влюбиться в Мэрил, которая должна была стать его женой, Труман влюбляется в Сильвию. Но Сильвия весьма стремительно была убрана из проекта. На их первом свидании в секретном месте Трумана появился взъерошенный «отец» Сильвии и начал обвинять её в шизофрении. Но за несколько минут до его появления Сильвия успевает рассказать Труману правду, только Труман не склонен верить в её «бред». За пределами шоу Сильвия начинает кампанию в поддержку свободы Трумана.

На тридцатый год показа «Шоу Трумана» его главный персонаж начинает много размышлять о своей жизни, вспоминать нестыковки и замечать, что мир вращается, в целом, вокруг его персоны. Довеском к подозрениям становится упавший софит с неба. Однако, радио тут же объяснило это явление тем, что пролетающий самолёт потерял одну из деталей. Трумана начинает удивлять вечернее небо, однажды утром он услышал по радио точное описание его действий, будто кто-то следил за ним. Последней каплей стало появление отца Трумана, наряженного в бродягу. Труман начинает расспрашивать мать, но та, пожав плечами, начинает жаловаться, что тоже часто испытывает чувства ностальгии по мужу и он ей везде мерещится. Просматривая альбом с фотографиями, Труман начинает понимать, что нестыковок слишком много. Труман полистал альбом с фотографиями и заметил, что на свадебном фото его жена скрестила пальцы, как будто в знак вранья. Поговорив с лучшим другом и проследив за женой, Труман понимает, что его обманывают, и решает бежать из Сихэвэна.

Не предупреждая Мэрил, Бёрбанк запирает её в машине вместе с собой и обещает отвезти на Фиджи. Никакие доводы его жены не помогли. Но побегу из города помешала внезапно образовавшаяся автомобильная пробка. Труман картинно огорчился и сказал Мэрил, что они все-таки вернутся домой, и что идея с Фиджи была не очень удачной. Мэрил радуется этому, но Труман в очередной раз её обманывает и выезжает из города, отметив, что пробка исчезла так же неожиданно, как и появилась. Помехой побегу стал мост через пролив (водобоязнь не позволяет ему проехать по мосту). Закрыв глаза, Труман обманом заставляет Мэрил взяться за руль и они пересекают мост. Однако, очередной помехой стала ядерная авария и карантинная зона. Все остальные попытки побега — поездка на автобусе, полёт на самолёте — не удаются. Билеты на самолёт до Фиджи раскуплены на месяц вперёд, а автобус сломался.

Труман поднимается по лестнице к выходу.
Труман становится агрессивным, он грубо отвечает на четко заученные фразы Мэрил о сверхдостоинствах очередной домашней утвари. Мэрил не выдерживает и говорит в камеру, что так больше не может работать. Труман пытается выудить из неё информацию, но внезапно появляется лучший друг Трумана с упаковкой пива и уводит его.

Ночью Труман, обманув телекамеры, сбегает из дома. Его поисками заняты все актёры массовки. Кристоф приостанавливает показ шоу. Весь мир в панике ждёт возвращения любимого шоу на экраны. Кристоф решает мгновенно «включить» день, поняв что в темноте Трумана не найти. Скоро Трумана находят при помощи видеокамер в одной из яхт. Кристоф начинает отдавать указания по изменению погоды, надеясь, что страх перед водой заставит Трумана вернуться домой, однако, Бёрбанк непреклонен. Он намерен найти Сильвию. В самый разгар урагана он кричит в небо о неспособности Кристофа убить его. Однако, Кристофом овладел азарт и он усиливал шторм, пока лодка не перевернулась и Труман едва не утонул. В конце концов Кристоф понял, что так Трумана не остановить, и успокоил погоду. Труман плыл по абсолютно спокойному морю, пока бушприт лодки не проткнул стену купола, окрашенную в цвет неба. Бёрбанк понял, что все его предположения были верными, и это вызвало у него истерику. Неподалеку он увидел лестницу, которая вела к двери. Труман открыл дверь, но Кристоф попытался остановить его, рассказав Труману правду, и предупредив его, что в настоящем мире его ждёт всё те же лицемерие, ложь и двуличие. Все это продолжает транслироваться в прямом эфире. Однако Труман картинно прощается со всем миром и выходит из павильона. Все телезрители радуются решению Трумана. Сильвия смотрит на это по телевизору, вытирает слезы и бежит навстречу к нему. Заканчивается фильм показом двух телезрителей, решающих, что бы ещё посмотреть по телевизору."

0

7

Никто из псиопов пока не вырвался и тайны не раскрыл .....
.
http://s9.uploads.ru/mdv0T.jpg
----------------
.
Были такие интересные картинки от 999!  Добавлю их сюда
http://sd.uploads.ru/GVbwD.jpg
http://s8.uploads.ru/FsQmU.jpg
http://s8.uploads.ru/Ukr7j.jpg

Отредактировано Анна (2018-01-04 23:18:26)

0

8

https://ic.pics.livejournal.com/mi3ch/983718/9493181/9493181_original.png

0

9

Сериал «Голоса». Научные разработки в области психотроники.

0

10

Новогодний юмор узников.
https://ic.pics.livejournal.com/mi3ch/983718/9516083/9516083_original.jpg

0

11

Три закона Кларка:

1. Когда уважаемый, но пожилой учёный утверждает, что что-то возможно, то он почти наверняка прав. Когда он утверждает, что что-то невозможно, — он, весьма вероятно, ошибается.
2. Единственный способ обнаружения пределов возможного состоит в том, чтобы отважиться сделать шаг в невозможное.
3. Любая достаточно развитая технология неотличима от магии.

Артур Чарльз Кларк

Английский писатель, учёный, футуролог и изобретатель, наиболее известен совместной работой со Стэнли Кубриком по созданию культового научно-фантастического фильма «Космическая одиссея 2001» (1968). В 1999 году Кларк получил рыцарское звание (и приставку Sir к своему имени) от королевы Елизаветы II.

Артура Кларка, Айзека Азимова и Роберта Хайнлайна называют «большой тройкой» научных фантастов, как оказавших большое влияние на жанр в середине XX века.

Википедия

0

12

Вполне вероятно, Пелевин что-то знает и это намёк на технологии прослушивания мыслей и внутренней речи.

      http://pelevin.nov.ru/romans/pe-empire/14.html

Виктор Пелевин, "Empire "V". Халдеи"
Мы знаем все их мысли, а это производит на людей неизгладимое впечатление. От нас ничего нельзя скрыть. У людей есть понятие - инсайдерская информация. Мы делаем ее, так сказать, аутсайдерской.

Отредактировано Левон Казарян (2018-01-23 11:49:15)

0

13

Пожалуй, первое в литературе описание технологий дистанционных пыток психофизическим оружием (ДППФО). Из биографии Аркадия Стругацкого:
"Окончил Бердичевское пехотное училище, располагавшееся тогда в эвакуации в Актюбинске, после чего был откомандирован в Военный институт иностранных языков, который окончил в 1949 году по специальности «переводчик с японского и английского языков». До 1955 года Аркадий Стругацкий служил в Советской Армии, был переводчиком (в том числе на следствии при подготовке Токийского процесса), преподавал языки в офицерском училище в Канске (1950—1952), в 1952—1954 годах служил на Камчатке дивизионным переводчиком, в 1955 году был переведён в Хабаровск в часть ОСНАЗ (особого назначения). После увольнения в запас работал в Москве в Институте научной информации, редактором в Гослитиздате и Детгизе. В 1959 году принят в Союз журналистов СССР" (Википедия),
можно основательно заподозрить, что он был разведчиком или связан с разведкой (военный переводчик). То есть, к году публикации романа (1968), когда эти технологии уже существовали и применялись против гражданского населения, он мог быть о них информирован, и Стругацкие написали, так сказать, антиутопию постфактум.

      https://www.e-reading.club/book.php?book=93033

Стругацкий Аркадий, Стругацкий Борис. "Обитаемый остров", часть третья, "Террорист".

     - Причем здесь башни ПБЗ? Почему они вам мешают?

    Все неприятно засмеялись.

    – Вот дурак, – сказал Лесник. – А туда же – базу ему подавай…

    – Это не ПБЗ, – сказал Доктор. – Это наше проклятие. Они изобрели излучение, при помощи которого создали понятие о выродке. Большинство людей – вот и вы, например, – не замечают этого излучения, словно бы его и нет. А несчастное меньшинство из-за каких-то особенностей своего организма испытывают при облучении адские боли. Некоторые из нас – таких единицы – могут терпеть эту боль, другие не выдерживают, кричат, третьи теряют сознание, а четвертые сходят с ума и умирают… А башни – это не противобаллистическая защита, такой защиты вообще не существует, она не нужна, потому что ни Хонти, ни Пандея не имеют баллистических снарядов и авиации… им вообще не до этого, там уже четвертый год идет гражданская война… Так вот, эти башни – это излучатели. Они включаются два раза в сутки по всей стране – и нас отлавливают, пока мы валяемся беспомощные от боли. Плюс еще установки локального действия на патрульных автомобилях… плюс самоходные излучатели… плюс нерегулярные лучевые удары по ночам… Нам негде укрыться, экранов не существует, мы сходим с ума, стреляемся, делаем глупости от отчаяния, вымираем…

    Доктор замолчал, схватил кружку и залпом осушил ее. Потом он принялся яростно раскуривать свою трубку, лицо у него подергивалось.

    – Да-а, жили – не тужили, – с тоской сказал Лесник. – Гады, – добавил он, помолчав.

    – Ему это бессмысленно рассказывать, – сказал вдруг Мемо. – Он же не знает, что это такое. Он понятия не имеет, что это значит – ждать каждый день очередного сеанса…

0

14

Левон Казарян
Потому что в то время это уже было, и военные более всех были об этом осведомлены.

0

15

Не художественное произведение, но помещаю здесь, как относящийся к Концлагерю визуальный материал.

В Ереване 25.01.18 обнаружен сатанистский... манекен! Он в витрине по пр.Месропа Маштоца 39.
http://s4.uploads.ru/t/5tJ6s.jpg
Манекен справа "показывает" сатанистский жест "666": сложенные в кольцо большой и указательный пальцы - это нижняя часть трёх шестёрок, верхние части которых изображаются остальными пальцами.

Месроп Маштоц - святой, так что это может быть и не случайный выбор места.

Такие жесты демонстрируют известные политики - см., например, постинг "Сатанизм игриво подмигивает отовсюду": http://selenadia.livejournal.com/480702.html

Сатанисты делают людей манекенами, а манекены - сатанистами.

Отредактировано Левон Казарян (2018-01-26 08:01:55)

0

16

Флуктуация.

В фантастической повести А. и Б. Стругацких «Стажёры» флуктуация определяется как отклонение от наиболее вероятного состояния, причём вероятность этого отклонения ничтожно мала. Персонаж повести Жилин описывает свою встречу с человеком, называющим себя «Гигантской флюктуацией». Этот человек так себя называл, потому что на события, происходящие с ним, не распространялась теория вероятностей. С ним происходили невероятные события столь часто, что это ломало всю теорию.


Вики

0

17

http://s5.uploads.ru/t/dkGXi.jpg
Один из двух подвалов, вероятно - дальний (с зелёным ковролитом на ограде), по ул.Исаакяна 14, примерно в 2005 был Интернет-кафе, и по всей ограде были натянуты ряды настоящей колючей проволоки.

То есть, армянский народ раскусил Глобальный Электронный Концлагерь (ГЭК): Интернет выражает глобальность и электронность, а колючая проволока - символ концлагеря.

Где-то у меня в архиве должна быть эта фотография, но трудно найти.

Кстати, пришедший на смену колючке зелёный ковролит тоже символически значим: ГЭК - исламофашистский.

0

18

Манифест исламофашистского Глобального Концлагеря, когда он ещё не обзавёлся электроникой. 

      http://www.md.spb.ru/texts/devils/c455/?more&page=3
      Ф.М.Достоевский, "Бесы"

Не надо образования, довольно науки! И без науки хватит материалу на тысячу лет, но надо устроиться послушанию. В мире одного только недостает, послушания. Жажда образования есть уже жажда аристократическая. Чуть-чуть семейство или любовь, вот уже и желание собственности. Мы уморим желание: мы пустим пьянство, сплетни, донос; мы пустим неслыханный разврат; мы всякого гения потушим в младенчестве. (выделено мною. - Л.К.)

Отредактировано Левон Казарян (2018-01-31 17:45:18)

0

19

У Шаламова есть рассказ «колымский трамвай». «Колымский трамвай» — это такой трамвай, попав под который, бывает-случается, останешься в живых. Поговорка колымских заключенных. Это было в то время. Сейчас не трамваи, а экс-прессы. Психотронные. Называют их могут как угодно. Хоть птичьими именами. Иволги, стрижи, синицы. Суть. Через короткий интервал времени меняется очередная группа псиопов. Вопрос-ответ. По движениям глазных яблок. Да-вертикаль, нет-горизонталь. Дальше-дают заключение, кого из тебя будет лепить очередное быдло. Тренинги для псиопов и добивание жертв пситеррора. Тоже останешься в живых. Но, жить не захочешь.

Отредактировано inga111 (2018-01-31 19:11:40)

0

20

-                       Почесун
                       Александр_Котобус_Горбов

— Итак, - Президент не спеша осматривал лабораторию, - что вы хотели показать на этот раз? Надеюсь, не как в прошлый раз?
Профессор Чубатов поморщился и тряхнул рыжей шевелюрой.
— Нет, ни в коем случае. На этот раз продукт полностью готов. Пройдены все циклы испытаний, все недостатки устранены.
— Показывайте.
— Вот! - Чубатов вынул из алюминиевого контейнера пробирку с бесцветной жидкостью. - Вершина нашей программы нанороботов.
— И что это?
— Почесун восемь-бис!
Президент поморщился.
— И что этот ваш Почесун может?
— Попав на кожу объекта, Почесун за сутки полностью распространяется по кожным покровам. А так же проникает в мозг, устанавливает сеть слежения и реагирует на мнемонические образы.
— А по-русски?
Профессор сбился, прокашлялся и гордо заявил:
— Он заставляет чесаться каждого, кто плохо подумает о России.
Президент молча уставился на Чубатова, не в силах произнести ни слова. Когда профессор начал нервничать под тяжелым взглядом, Президент постучал себя костяшками пальцев по лбу.
— Вы в своем уме? Зачем это, вообще, нужно? Может, стоило придумать что-то полезное? Медицинских роботов, например. На хрена мы столько денег в эту ерунду вбухали?
— Медицинские в разработке. Там времени нужно гораздо больше. А Почесун - отработка технологии, плюс конкретная польза.
— Польза? Какая может быть польза?
— А вот такая!
Профессор быстро схватил Президента за руку и налил на ладонь из пробирки.
— Вы что делаете? Очумели?
— Наоборот! Сегодня вы вылетаете на саммит, будете здороваться со всеми лидерами за руку. Вот тогда мы и посмеемся.
Президент судорожно тер ладонь платком.
— Можете не стараться. Они уже впитались. И каждому, кому вы пожмете руку...
— Расстреляю!
— У нас смертная казнь отменена! Да не волнуйтесь вы так! Всё будет отлично. Мы специально проверяли, - Чубатов метался между столами, безуспешно пытаясь убежать.
Но президент всё равно догнал профессора и взял на болевой захват…

Саммит начался как обычно. Протокольные фотографии, рукопожатия, дежурные улыбки. Пожимая руку американскому лидеру, Президент вспомнил несчастного профессора и улыбнулся уже искренне.
Впрочем, в следующий раз о Почесуне он вспомнил только на следующий день. На трехсторонней конференции по проблемам ракет какой-то там дальности. Сидящий напротив американец вдруг начал ерзать. Нервно тёр руки, перебирал ногами, поводя плечами, старался незаметно почесаться о спинку кожаного кресла.
— Так что вы думаете о позиции России?
С улыбкой обратился к нему Президент.
— Ваша позиция вызывает беспокойство….
Американец задергался. Вскочил и выбежал из конференц-зала. Судорожно почесываясь на ходу.
Президент довольно улыбнулся. А идея-то неплоха. Стоит только представить какое-нибудь заседание в Пентагоне…

— Что на этот раз?
Президент предусмотрительно держался подальше от Чубатова.
— Надеюсь, наконец-то, медицинские нанороботы?
— Увы, - профессор развел руками, - они только в стадии тестирования.
— Хорошо, показывайте, что есть.
Пробирка оказалась зеленого цвета.
— Диарей три ноль!
— Боже, нет! Вы же не хотите сказать…
— Именно! Послезавтра вы будете на Джи-двадцать...
— Нет, нет и нет. Даже не пытайтесь ко мне приблизиться.
Три дюжих охранника встали живым щитом, не позволяя Чубатову подойти.
Профессор виновато развел руками.
— Простите. Я заранее распылил в воздухе…

P.S. При строительстве Пентагона в 1942 году были построены раздельные туалеты для белых и черных, так что общее количество туалетов превышало санитарную норму вдвое. Но в этот раз они были заняты все.

0

21

:crazyfun:  Хороший рассказ, но рассмотрите мой вариант  сильно сократить бы и чуть-чуть изменить бы : :crazyfun:   
                 
                   Почесун
                   
— Итак, - Президент не спеша осматривал лабораторию, - что вы хотели показать на этот раз? Надеюсь, не как в прошлый раз?
Профессор Чуби Айс поморщился и тряхнул рыжей шевелюрой.
— Нет, ни в коем случае. На этот раз продукт полностью готов. Пройдены все циклы испытаний, все недостатки устранены.
— Показывайте.
— Вот! - Чуби Айс вынул из алюминиевого контейнера пробирку с бесцветной жидкостью. - Вершина нашей программы нанороботов.
— И что это?
— Почесун восемь-бис!
Президент поморщился.
— И что этот ваш Почесун может?
— Попав на кожу объекта, Почесун за сутки полностью распространяется по кожным покровам. А так же проникает в мозг, устанавливает сеть слежения и реагирует на мнемонические образы.
— А по-русски?
Профессор сбился, прокашлялся и гордо заявил:
— Он заставляет чесаться каждого, кто плохо подумает о нашем государстве.
Президент молча уставился на Чуби Айса, не в силах произнести ни слова. Когда профессор начал нервничать под тяжелым взглядом, Президент постучал себя костяшками пальцев по лбу.
— Вы в своем уме? Зачем это, вообще, нужно? Может, стоило придумать что-то полезное? Медицинских роботов, например. На хрена мы столько денег в эту ерунду вбухали?
— Медицинские в разработке. Там времени нужно гораздо больше. А Почесун - отработка технологии, плюс конкретная польза.
— Польза? Какая может быть польза?
— А вот такая!
Профессор быстро схватил Президента за руку и налил на ладонь из пробирки.
— Вы что делаете? Очумели?
— Наоборот! Сегодня вы вылетаете на саммит, будете здороваться со всеми лидерами за руку. Вот тогда мы и посмеемся.
Президент судорожно тер ладонь платком.
— Можете не стараться. Они уже впитались. И каждому, кому вы пожмете руку...
— Расстреляю!
— У нас смертная казнь отменена! Да не волнуйтесь вы так! Всё будет отлично. Мы специально проверяли, - Чуби Айс метался между столами, безуспешно пытаясь убежать.
Но президент всё равно схватил профессора и чуть было не взял на болевой захват, как судорога чесотки охватила  президента, а через минуту  и Чуби Айса ......

Отредактировано Анна (2018-02-05 18:10:54)

0

22

Эмир Кустурица. «По млечному пути». Совешенно замечательный фильм. Получите оогромное удовольствие. А, кто в теме, поймет о чем. http://hdrezka.biz/film/771-po-mlechnomu-puti.html

0

23

Наталья Половко, оказывается, автор симпатичных сказок о кромешной жути Концлагеря.

      https://www.liveinternet.ru/users/polovko/post59655472/

СКАЗКА ПРО БАБКУ

Жили-были дед и баба. Жили - не тужили. Однажды дед бросил бабу. Осталась она одна. И какой умницей оказалась! Пироги напечет, кран починит, щели зашпаклюет, бронежилет сошьет. Все сама!
Что не сама, других кликнет, организует, профинансирует, доделает. Правда, деньжат стало меньше.
Кто виноват? Усушка? Утруска? Глобальное испарение? Cосед сверху? Сбоку? Или деструктивные методы спецслужб? Как только бедной бабе удавалось выкручиваться?
Бог ее знает! Поэтому и помогал. Сказка - ложь, да в ней намек. Населению урок!

2005

СКАЗКА ПРО ШЛЯПУ

Жила-была шляпа. Всю жизнь трудилась. То на одной, то на другой, то на третьей голове. Мир повидала, ума нахвалась. Но всему свое время. И дружбе, и службе. Стала шляпа свободной. Тут ее творческая натура возьми да заяви о себе! Куда бы ее направить? Шляпа думала, думала и придумала! Стала смотреть
во сне сказки, a утром их пересказывала.

Однажды шляпе приснился странный сон. Вдруг она стала всем нужна. B жару и в холод. Kогда идет дождь и падает снег. Кому для тепла, кому - для красоты. Кому просто так, для важности. Вобщем, каждого надо было спасать. Проснулась шляпа. Задумалась.

- Что же мне теперь делать?

А вы как считаете? Стоит ли бороться за всеобщее счастье? Нужны ли ему все? Сложный вопрос. Без тайной
помощи мирового правительства не решить! Но вернемся к нашей знакомой. Шляпа решила про этот сон никому не рассказывать. Так и родилась эта сказка. А может и не сказка. Теперь всякое бывает!

2005

КОЛОБОК

Жил-был колобок. Неутомимый путешественник, талантливый певец,
борец за личную свободу. Вспомнили? Да, в детстве встречались. Вот что с ним приключилось. Однажды колобок решил ежиком стать. То ли внутриполитическая обстановка в избе накалилась, то ли жизненный опыт заявил о себе. Может, колобок расческу нашел. Может, соседей перестал узнавать. Об истинной причине история умалчивает. Сказано - сделано. С кем не бывает? Ежик как ежик. Прикид ничего, прикольный. В прямом смысле, да и в переносном. Конечно, теплее не стало. Зато никто не сьест! И вовсе не одиноко - внутренний мир выручает. С внешним тоже порядок. Вот хвойные деревья поддерживают, особенно елочки. Да и черепахи не осуждают. Сами в броне!

- Kак же дети? - спросите вы.

- Kак мой ежик? - отвечу я. - Так что пусть привыкают!

2005

СКАЗКА ПРО МЫШКУ

Жила-была мышка. Как все - у дедушки с бабушкой.
Однажды к ним пришел капитализм. Стали дед, бабка и мышка жить все хуже и хуже. Зато демократия! Решила мышка сменить формат. Переехала в интернет. Вот и теперь бегает там по коврику. Кошек больше не боится. Почему? Потому что стала ненастоящей! Впрочем, есть и другое мнение.

- Не царское дело подделку ловить! - решили кошки.

Ясное дело, истина - рядом. Только где? Не видали?

2005

СКАЗКА ПРО ОВСЯНКУ

Жила-была я. Жила как все, ничего особенного.
Однажды ко мне прицепился двойной террор.
Я - туда! И он за мной. Я - сюда. И ему надо!

- Что за напасть? - удивилась я.

Броcила варить борщ, пригляделась - живу особенно, но как все!
Ничего не поделаешь - прогресс! Сшила жилет, перешла на овсянку.

- Ну и что? - спросите вы.

Если вы не уважаете овсянку, не приглядывайтесь, не принюхивайтесь, не задумывайтесь!

- Я поп-корн люблю! - вздохнул кот и стал по-привычке принюхиваться.

Я же предупреждала! Бедняга! Кот тоже стал жить как все. Тут и сказочке конец. Тот кто слушал, молодец!

2007

ПАЛЬЧИКИ

Жили-были пальчики. Как и положено, держались все вместе, в кулаке. Одни считали себя правыми. Главным у них был Большой. Его так и звали:

- Наш президент!

Hа другой стороне жили левые пальчики. У них тоже был свой президент.
Когда пальчики встречались, начинали выяснять, кто же из них лучше, нужнее и правильнее. Левые или правые?

- Снова политика? - скажите вы. - Надоело!

Мимо, друг мой, мимо! Я - вне политики. Не вижу в ней смысла - врут все. Я - за обьективную реальность. За пальчики. Они у нас волшебные, с секретом. Что могут? Защитить от дистанционного воздействия! Каждый! Чудесные ручки не только у меня. У вас тоже. Не верите? Приложите ладонь к месту, которое болит. Сразу станет легче. Вот и все!

2005

НЕВИДИМКИ

Жили-были невидимки. Никто их не видит, а они все видят! Никто их не слышит, а они все слышат!
Никого не трогают, а у человека болит то голова, то сердце, то живот, то спина,
то рука или нога. Никто про них не знает, а они управляют всеми и везде!
А запах? Его нюхает только один. Другие ничего не чувствуют. Что только я не делала, чтобы мне поверили. И в ладоши хлопала, и на телевизор смотрела, и с соседом сверху поздоровалась! Я подлизывалась даже к коту! Бесполезно! Никто мне не верит. Может, вам повезет?

2007

САМАЯ СТРАШНАЯ СКАЗКА

Здравствуйте, дети! Сегодня я расскажу вам самую страшную сказку. Зачем? Чтобы вы ее не боялись.
Ничего придумывать не придется. Я просто осмотрюсь по сторонам.

- И это все? - спросите вы.

Разве мало?! Тогда ждите!

2005

СКАЗКА ПРО ПТИЧКУ

Жил-был богатырь. В своем царстве победил всех стариков, женщин, детей и кошек.
Против системы не попрешь! Я люблю нашего богатыря. И вашего, мистер Твистер. И вашего, месье Пьер.
И вашего, Хикарико-сан. И вашего, товарищ Ли. Против системы не попрешь! Один цыленок пискнул, его тут же дожарили. Что-то я хотела сказать? Из головы вылетело! У кого-то память стирают кусками, у меня - точечно.
Но порядок должен быть во всем, даже в сказке. Нас с пути не собьешь! Да здравствует мировой психотронизм!

2007

СКАЗКА ПРО МУШКУ

Жил-был истинный демократ. Один-единственный, зато Главный. Это была великая государственная тайна.
Однажды Главный собрал пресс-конференцию. Приехали к нему дяди и тети из разных царств. Дружественных
и не очень. Стали задавать каверзные вопросы.

- Мы все демократы! - твердо ответил Главный и хитро прищурился.

Представители обрадовались, зааплодировали. Крыть стало нечем. Шпионы бесконтактно сообщили про сей аргумент резидентам. Мол, пригодится! Только зомбированная мушка о чем-то задумалась.

- Теперь куда не лети, везде демократия!

2007

ТУТ И ТАМ

Жили-были жители. Дорогие, не очень и пенсионеры. Никто из них не догадывался, что происходит на самом деле. Почему люди все время ссорятся, слишком много болеют, рано умирают. Войны вроде нет. Главный симпатичный. В телевизоре весело.

- Я не виноват! - обиделся телик и спрятался в угол.

Бесполезно! То винтик у него открутят, то стенку поцарапают, то пылью засыпят. Могут рябь на экран пустить, выключить цвет или звук, даже завесить картинкой на недельку. Кто это так старается? Наш спецтут! Но и спецтам не лыком шит! Руководит всем, что говорит, поет, смешит и просто появляется на экране. Телевизор еще можно выключить. Можно вообще не включать. Но куда спецтутам без нас? Только и нам без них - кранты! Впрочем, с ними - тоже. Так и живем. В микроволновом море каждый спасает себя сам.
И тут, и там!

2007

СКАЗКА ПРО КОЗУ

Жила-была коза. Коза как коза. Все лето прыгыла по лужайкам. Тут осень наступила, морозы на носу. Решила коза найти себе хозяйку.
Пришла на рынок, стала скромненько в сторонке. Целый день промаялась.
Никто на нее внимания не обращает! Прибежала коза мне, просит организовать рекламу.
Всегда пожалуйста! Жалко, что ли? Выбирай!

- Коза - дереза! Коза - егоза! Коза - стрекоза! Коза - всем гроза! Коза - психотронные глаза!

Тут коза как даст деру! Только ее и видели! Правда - она и есть правда. Никому не нравится!

2007

СКАЗКА ПРО ИВАНУШКУ

Жил-был Иванушка-дурачок. Приспичело ему побывать на ярмарке. Вот так чудо - встал да пошел! Пришел Иванушка на ярмарку. Купил пирожок и сьел его. Tут случилось второе чудо - не было у Иванушки ни рвоты, ни отрыжки, ни поноса. После еды он не икал, не чихал, не зевал. Вкусный пирожок остался у него в животе, дал силу и энергию.

- Что сьел, то мое! - смекнул Иван.

- Так не бывает! - скажите вы.

Согласна, но это было сказочное время. Тогда пси-операторы еще не водились. Что было дальше?
Да как обычно - наш Иванушка превратился в богатыря и женился на царевне! Тут и сказочке конец. Тот, кто понял - молодец!

2006

СКАЗКА ПРО ЛЯГУШКУ

- Mои червячки! - усмехнулся оператор, схватил царевну-лягушку, взмахнул крыльями и полетел.

Куда? Трудиться над биообьектами - над ним, мной и тобой. А в это время Тимур расставлял свою команду. Заметил их оператор, сразу про конспирацию вспомнил. Мол, работать в команде, но скрытно!

- Может, у Тимура название позаимстовать? Или у Добровольной народной дружины? Бренды известные, как раз для народа! Так тимуровцы или ДНД? - стал мучиться наш оператор.

- Не тимуровец! - буркнул в голове начальник.

- Значит, доброволец! - квакнула царевна.

Только зомбированная мушка не успела высказать свое мнение. Это перед моим носом можно летать. Но лягушка есть лягушка! Даже царевна. А ты записался добровольцем? Еще думаешь? Давай бегом!

2006

СКАЗКА ПРО CКАКАЛКУ

В одном царстве-государстве жил-был дружный народ. Обычное дело!
Однажды в Урюкинске люди легли спать. Утром никто не проснулся - у всех инфаркт! Что тут началось!

- Есть ли следы насильственной смерти? - строго спросил Главный.

Бросились их искать. Все облазили, обскакали. Нигде ничего! Следов нет вообще никаких! Снова страна легла спать. Утром не проснулись жители в Акинске. Опять инфаркт!
Та же беда приключилась в Окинске. Наконец, не проснулся царь-город.

- Где же смысл? - спросите вы.

Вот и я не улавливаю. Поделюсь, если найду.

- Кто это меня здесь разыскивает? - удивился Новый мировой порядок, сел на скакалку и поскакал.

Почему на скакалку? Сам все технические и биологические обьекты ликвидировал. Даже зайцев! Без всяких следов. Тут и сказочке конец. Я не виновата!

2007

ОПЕРА В ГОЛОВЕ

Жили-были дед и баба. Делали все, что опера в голове повелят. Скажут зайти к соседке - зайдут.
Велят курочку Рябу голодом замучить - замучают. Прикажут потребовать у царя молодильных яблок - выполнят и это! Однажды вечером дед и баба сидели дома. К ним на чай заглянули Кащей Бессмертный, Красная шапочка и Ежик в тумане. Опера и к ним привязалилсь! Стали гости чихать, кашлять, принюхиваться и ссориться. А ежику вдруг так жарко стало, что туман сразу рассеялся. Обиделся ежик, хотел в суд подать, да я отсоветовала. Почему опера в голове ничего не бояться? Потому что законов против них нет нигде! Ни в вашей сказке, ни в нашей!

2007

ПИСАНЬКИ И ПОПОЧКИ

Жили-были писаньки и попочки. Чем дяде Васе они не угодили? Не понятно! Только любит он их, бедненьких, помучить. То точечно сожгет, то по анатомическим линиям. То так усилит желание, хоть на стены лезь! А то превратит родной орган в бесчувственный чурбан. То иссушит и сморшит, а то так его разнесет! А нестерпимый зуд, спазмы, давление кое-куда, болевые импульсы? Болезни стыдные и не очень? Его проделки! Передние и задние домогательства - тоже! Успеешь добежать до туалета - твое счастье, не успеешь - его! Захочет - придаст силы когда не надо. Когда надо - бросит на произвол судьбы никаким. Мягкое сделает твердым, твердое - мягким.
Маленькие радости станут недоступны. Кекс тоже. Старайся хоть до упаду - ни мировой революции, ни простой разрядки не будет! Почему? У дяди Васи что-то есть! Эту сказку я могу рассказывать долго, но овсянка ждет. Пока!

2007

Красная шапочка

Жила-была Красная шапочка. Однажды ее мама придумала испечь пирожки с капустой. Села на автобус и поехала за мукой на базар. Тут в дверь позвонили.

- Кто там? - строго спросила Красная шапочка.

Молчание! За дверью никого!

- Ну и чудеса! - удивилась Красная шапочка.

- То ли еще будет! - голосом мамы заверил ее опер в голове и врубил марш Турецкого.

Впрочем, соседям музыка не мешала. Она звучала только в голове у бедной девочки. Красная шапочка ничего не сказала, а сшила себе радиозащитный беретик из металлизированной ткани. Так Красная шапочка превратилась в Серебрянную шапочку. Но название у сказки менять не стали. Лишние вопросы не нужны никому!

2007

СКАЗКА О ВОЛШЕБНИКЕ

Жили-были волк, лиса и заяц. Спасибо тому, кто это решает! Мог бы просто убить.

2007

СКАЗКА О ПУТЕШЕСТВИЯХ

Жили-были две подружки - миссис Писсис и миссис Каккис. Вы с ними не раз сталкивались.
Придумали наши дамы путешествовать. В какое царство не приедут, проблемы одни и те же. Ясное дело, сьели что-нибудь. Только от этой еды никуда не спрячешься!

2007

Сказка про Бабу Ягу

Однажды Иван-царевич пришел в гости к Бабе Яге. Почему он выбирал таких женщин, я не знаю. Баба Яга приготовила цыпленка, которого гуси-лебеди обронили. Бедных родственников никто не любит, даже гуси! Сели обедать.

- Где бы раздобыть торсионный генератор? - спрашивает Иван.

- Торсионка - вчерашний день, милок, - отвечает Баба Яга. - Надо подсоединяться к гравитационному полю планеты!

Тут жаренный цыпленок не выдержал и говорит:

- Лучше к полям в самом космосе!

Cлушать его никто не стал. Так погиб еще один гений торсионных технологий. Его просто сьели.

2007

СКАЗКА ПРО ВЕЖЛИВОСТЬ

Жил-был Лясик. Лясик как Лясик. Ничего особенного, только жутко вежливый - всегда здоровался, уступал дорогу и не сорил фантиками. Однажды Лясик пошел на прогулку. Во вдоре сидела тетя Маня. Разговорились.

- Воздуха не хватает! - пожаловалась соседка.

- Сейчас всякое бывает. - согласился Лясик. - Главное, положительный настрой! Здравствуйте!

- Уже здоровались! - обиделась тетя Маня.

- Я не вам! - смутился Лясик. - Оперу в голове. Пересменка! Надеюсь, ему удобно.

Опер стал что-то обьяснять голосом мамы, но его прервали. Я не виновата - сказка кончилась!

2007

Cказка про Бабайку

Жил-был Тимка. Всегда и везде носил с собой овсянку. Спасал, значит. Иначе нельзя! Стоит ступить за порог, Бабайка тут как тут! Сразу к овсянке. То испортит, то рассыпет, то отсыпит, то подсыпет туда что-нибудь, то сорт подменит, а то просто переложит в другое место. Потом ищи-свище! Такая любовь у них с овсянкой была. Или крепкая дружба?

2007

СКАЗКА ПРО ПИВНЫЕ КРУЖКИ

Жил-был герой. Обычный работяга, любитель чистоты. Выбор у него был небольшой - либо свои замучат, либо чужие. Как? Дистанционно! По месту проживания и без отрыва от производства. Ясное дело, свои всегда предпочтительней. И террор у них свой, домашний. Впрочем, у биоматериала желания не спрашивают. Теперь про правду. И президент прав, и я права. Вот где проблема!

2007

СКАЗКА ПРО ДОМ

В одном царстве-государстве стоял дом. Двор у него был небольшой - размером с ванну, но страсти кипели и там. Однажды сосед сверху купил собаку. Назвал Штази - красиво, кратко, понятно. Тогда сосед снизу
стал звать свою собаку КГБ, а сосед сбоку - ФБР. Что тут началось!

- Штази! КГБ! ФБР! - неслось со всех сторон каждое утро.

Яcное дело, спецслужбы такое терпеть не стали. Про биоэлектромагнитные импульсы слышали? Вскоре одна собака умерла от сердечной недостаточности, другая - от почечной, а третья скончалась неизвестно от чего. Я ничего не хочу сказать.

2007

СКАЗКА ПРО МАЛЬЧИША

Жил-был Мaльчиш-Глашатишь. Чего ему дома не сиделось, я не знаю. Видать, общественную работу любил. Призывал вспомнить то про осень, то про лето. Однажды долго не мог заснуть. По привычке закричал:

- Все на борьбу с терроризмом!

Никто и не против! Против террора бороться надо. Только с умом - можно наткнуться на своих!

2007

СКАЗКА ПРО СКРОМНОСТЬ

Жил-был Иванушка-дурачок. На своих лень ходить, так он на печи путешествовал. Во многих царствах побывал.
Однажды едет по Парижу, приценивается:

- На БМВ удобнее!

Тут опер в голове не выдержал и говорит:

- Не стоит внушать своему оперу крамольные мысли!

А вы как думаете?

2007

СКАЗКА ПРО ЛАРЕЦ

Жил-был Молодец-удалец. Появился у него сказочный ларец. Однажды Молодец встретил приятеля.

- Как дела? Как сыночек?

- Вырос!

- Вирус?

- Вырос! Ы!

- Вирус "Ы"? Это идея! - обрадовался Молодец.
Вскоре масс-медиа рассказали о появлении нового вируса "Ы", брошюры - о его признаках и способах заражения. Люди стали потихоньку умирать. Кто-то от неизлечимого недосыпания. Кто-то от неизлечимого поноса. Кто-то от неизлечимой усталости. Кто-то просто так - от сердца.

- Вирус "Ы"! - вздыхают врачи.

Я ничего не пытаюсь сказать. Дажу думать об этом не хочу!

2007

СКАЗКА О ТВОРЧЕСТВЕ

Жил-был попугай. Сидел в клетке и вспоминал про Гондурас. Радовался свету, зернышкам и товарищам по перу. Есть очень талантливые работы!

2007

СКАЗКА ПРО БРАТЬЕВ

- Смотрите, кто пришел! Здравствуй, киса! Мы с тобой одной крови! Ты и я! - обрадовался мальчуган.

Пролетел воробей.

- Привет, птичка! Мы с тобой одной крови! Ты и я!

Куда-то по своим делам побежал муравей.

- Удачи, Великан! Мы с тобой одной крови! Ты и я!

Подошел человек.

- Мы с тобой одной крови?

Я не знаю ответа. Жизнь показала, что это сложный вопрос.

2007

СКАЗКА ПРО МАСЯНЮ

- Тук-тук!

- Кто там? - спросила Масяня.

- Это мы! - доложил Фома.

- Ваш билет?

- Вот билет на балет!

- Типа меня, только круглый! - успокоилась Масяня.

- Я так себя вижу!

- С опером в голове или без? Чем займемся? Чмокни меня в носик! Давай попрыгаем на одной ножке! Овсянка или джакузи?- затараторила Масяня.

- Давай смотреть новости о нашей жизни на телеэкране! - перехватил инициативу Фома.

Откуда Фома это знает? Понятия не имею!

2007

СКАЗКА ПРО СОН

Мальчики и девочки! Сегодня занятие по безопасности! - сторого сказала Фея. - Кто знает, что такое снегопад, дождепад, листопад, камнепад, звездопад?

- Это природные явления! Защищает крыша над головой! - наперебой закричали дети.

- А что такое импульсопад?

Детский сад приуныл.

- Импульсопад - тоже явление на нашу голову! Только уже не природное. От него крыша не защищает! Зачем нужен? Просто естественный отбор заменили на искуственный!

Тут я проснулась, сладко потянулась. Надо же, иногда такая чертовщина приснится!

2007

СКАЗКА ПРО РЕКЛАМУ

Иду по улице. Давят. Рекламный щит слева внушает, что я свинья. Реклама справа - что кролик. Впереди громоздятся плакаты, где лень борется с мужчинами. Или это они сражаются с ленью? Пока не понятно. Могу представить себя и зайкой, и хрюшей, но
мачо? Какой ужас! Может, реклама про лень не для меня? Неужели для опера в голове? Надо скорее проснуться!

2007

СКАЗКА ПРО КОНКУРЕНТОВ

- Есть большой секрет...

- Нельзя!

- Помню...

- Не надо!

- Жили-были...

- Не стоит!

- Овсянку люблю. И утром, и днем, и вечером. Ночью неохота, надо тянуться!
Овсянка - продукт диетический. С ней легко и сытно. Она всегда под рукой. Вот твоя рука, вот овсянка. Бери и наслаждайся! Вкуснятина! Еще с ней не соскучишься. Можно сделать ее традиционно, по-быстрому. Можно - с добавками. Тут важен творческий подход! Иногда так припрет, ничего не надо, овсянку давай!
Соседи пытались на нее наговорить. Но меня не проведешь! Ясное дело, завидуют. Как дурак трачу на нее последние деньги. Что в ней так манит, сам не пойму. Глядишь на нее, и сердце замирает. Вся твоя, до последней крошки! Конечно, приходится быть на чеку. Пищевые конкуренты - голуби и кошки, не дремлют. Никто не виноват, сам приучил! Но главная врагиня...

- Фома!

- Шеф, что за дела! И про то нельзя, и про это! Дышать хоть можно?

Дышать? Не ко мне! Даже не к своему оператору. Как Главный скажет! Ку!

2007

СКАЗКА ПРО ЧИСТОТУ

Жил-был Сказочник. Рассказывал о том, как правильно стирать, сушить и гладить.
Подписывался по-разному - то Заяц, то Волк, то Белоснежка. В старательности и в чувстве юмора ему не откажешь. Не хватает лишь одного - личного опыта. Добро пожаловать в ад! Хотя бы на денек!

2007

0

24

Умонастроение спецслужбных упырей и фигурантов Концлагеря описывает кто-то в Интернете:

      http://forum-msk.org/material/society/12463965.html

Трампомпом написал 12.11.2016 08:41

"Творцы", - последствие дурное
ныряния мыслей-черепах
в грязь примитивного желанья,

Они взрастили в черепах
основой миропониманья
"анафема!", а под конец
змей зависти в словесной тине
вживили в качестве сердец
очеловеченной скотине...

Мечта создателей химер -
себе вернуть людские лица:
порока подыскать пример
и под проклятья отмолиться.

Идеи рабской лейтмотив:
умей продаться с потрохами,
свою ничтожность освятив
чужими смертными грехами.

0

25

Английский фильм, примерно 8-летней давности, название не помню. Начинается так: компания подростков, лет 14-15-и, человек пять, сидит в автобусе (школьном?), который припаркован где-то, возможно - на природе, и разговаривает. У одного из парней резко начинает болеть голова, он обхватывает её руками, стонет, и убегает куда-то под мост. Никто не спрашивает, что случилось, чем помочь, не удивляется, никак не комментирует. Его друг бросается за ним, стоит в растерянности рядом, и внезапно бьёт его.

Видимо, показана сцена микроволнового удара, о котором все знают. Друг хочет чем-то помочь, но не в силах. Ибо сказано:
"И спасти захочешь друга,
Да не выдумаешь, как"

(Ю.Ким).
Тогда его злость на мир малодушно обращается на жертву, которая как бы оказывается "виновата" в этой безвыходной ситуации, своим поведением поставив в неё друга. С человеком больным (эпилепсия, контузия) так не поступают. А успокаивают, упоминают болезнь, предлагают прилечь, проводить домой, вызвать врача и т.д.

Англичане первыми продемонстрировали эти черты Концлагеря: превращение его в обыденность, общеизвестность и под воздействием подавляющей силы соскальзывание тех, кто не жертвы интенсивных пыток, на роль палачей, даже если их специально для этого не вербовали.

Отредактировано Левон Казарян (2018-03-14 00:41:06)

0

26

Левон!
Давайте отвлекитесь немного. Весна ведь! Процитируйте лучше что-то прекрасное вдохновляющее.
Ведь Вы знаете, умеете.
Сегодня был такой замечательный день! Мы прогуливались с землячкой моей по берегу моря.
Не могут эти псиуродства стать  столь глобальными, что люди потеряют радость жить в нашем чудесном,  волшебном мире!

Мне вспомнилось из Уитмена

Мы двое, как долго мы были обмануты,
Мы стали другими, мы умчались на волю, как мчится Природа,
Мы сами Природа, и долго нас не было дома, теперь мы
вернулись домой,
Мы стали кустами, стволами, листвою, корнями, корою,
Мы вросли в землю, мы скалы,
Мы два дуба, мы растем рядом на поляне в лесу,
Мы, дикие оба, пасемся средь дикого стада, мы, вольные,
щиплем траву,
Мы две рыбы, плывущие рядом,
Мы как соцветья локуста, мы благоухаем в аллее по вечерам
и утрам,
Мы перегной растений, зверей, минералов,
Мы хищные ястребы, мы парим в небесах и смотрим оттуда
вниз,
Мы два яркие солнца, мы планетарны и звездны, мы две
кометы,
Мы клыкастые четвероногие в чаще лесной, мы бросаемся
одним прыжком на добычу,
Мы два облака, мы целыми днями несемся один за другим,
Мы два моря, смешавшие воды, веселые волны - налетаем
одна на другую,
Мы, как воздух, всеприемлющи, прозрачны, проницаемы,
непроницаемы,
Мы снег, мы дождь, мы мороз, мы тьма, мы все, что только
создано землею,
Мы кружились и кружились в просторах, и вот наконец мы
дома,
Мы исчерпали все, нам остались лишь воля да радость.

-----------
И Вы, Левон, порадуйте нас , пожалуйста!

+1

27

Художественные произведения могут символически или фактически отражать и описывать Концлагерь, который ФТ нагло отрицают. Но они могут и отражать Концлагерь через отсутствие наглого отрицания со стороны ФТ!

Так, "Шинель" Гоголя содержит тему травли Акакия Акакиевича со стороны его сослуживцев. И ни один из ФТ не поднимает шума, дескать: какой неправдоподобный сюжет у Гоголя! какая травля? откуда он это взял? виданное ли дело? как ему это могло придти в голову? не бывает коллективной травли. Никто из них не требует изъять это произведение из школьной программы, как дезориентирующее учеников применительно отношений в "обществе".

Вот этим молчанием ФТ и выдают свою в остальном ложь, якобы жертвы травли в Концлагере "сумасшедшие" и она им мерещится. Потому, что, если художественная достоверность описанных в классических произведениях мирового искусства случаев массовой травли ни в малейшей степени не оспоривается, то значит и в жизни её присутствие не должно вызывать удивления.

Отредактировано Левон Казарян (2018-03-15 19:05:42)

0

28

Реклама фирмы U!com.
http://s4.uploads.ru/E7UQY.jpg
Написано: "Ужасно быстрый Интернет для дома".

То есть, Интернет, как ипостась Электронного Концлагеря, несёт ужас в дома. Начиная с 6000 драм/месяц.

Что за штуковина нарисована, я не разобрал.

Отредактировано Левон Казарян (2018-03-16 22:19:34)

0

29

Левон Казарян написал(а):

Что за штуковина нарисована, я не разобрал.

"Слона то я и не заметил" ...Ты это серьезно? Паровоз никогда не видел?

0

30

Никола написал(а):

"Слона то я и не заметил" ...Ты это серьезно? Паровоз никогда не видел?

Пидр паровоз узнает генетически.Предков этого отродья в ссылки свозили на таких паровозах!)))))Урод вот ты лучше картинки различай,чем кординаты учиться вычислять.Тупое существо ты не заеблось здесь бредятину свою нести?)))))

0


Вы здесь » Защита от психотронного оружия » Тестовый форум » Глобальный Концлагерь в художественных произведениях


Создать свой форум